EL SILENCIO Y LAS PALABRAS

EL SILENCIO Y LAS PALABRAS

A JUAN VERDAGUER, UN HOMBRE
DE ESCASA ESTATURA FÍSICA, MAS
COMO HUMORISTA JUGO SU ROL DE
GLADIADOR, A NIVEL DE GIGANTE.
JFA
Si se trata de chistes tengo tantos para contarles que me siento como aquel Sultán que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas doncellas, es decir se lo que tengo que hacer pero no se por donde empezar.

Es que el otro día fui al psiquiatra, ¿para que?, me solicito $1.000 adelantados, y le dije: Doctor es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo.

No se porque, recordé a Papa, era tan pobre, que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar ¿Cómo había conseguido el dinero?. “¡Palos porque bogas, palos porque no bogas!”. Ciertamente que a un rico jamás lo indagaran ¿de donde saca tanto dinero?.¡Si parece una catarata! Mientras derraman el champagne, bien frappé sobre “Lulu” y le niega a sus obreros un pedazo mas de pan, como reza el tango.

Por fin, la vez pasada, me recomendaron un doctor muy bueno, no como esos doctores que lo tratan a uno del hígado, y uno se muere del corazón. Este que es recto, lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón. ¡Que embromar! Eso es seriedad.

Es que todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno -ya no venía- vivía con nosotros, como será que cuando Papa llegaba del trabajo, tenia miedo de preguntar ¿Qué hay de nuevo?.

Es notable, pero no hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando los 101 de mi abuelo, que ¡ya es algo que festejar¡ digo ¿no?, ahí no reunimos todos los hermanos, los primos, los tíos los amigos y parientes; ¡una fiesta lindísima¡. Fue una pena que él no estuviera…el murió cuando tenía 37…murió un lunes .!Que manera tonta de empezar la semana!.

Así también, por carácter transitivo, falleció un humorista amigo en la mayor indigencia, y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para el sepelio. Me dirigí a un señor y le pedí $10 para enterrar al humorista y el me dio $30 y me dijo: “Tome, entierre tres”.

Indiscutiblemente los cómicos no son nada viven y se mueren, los entierran, se convierten en fertilizantes, viene un caballo y se lo como, después de cumplido el proceso físico-químico hay que tener cuidado donde pisamos porque…puede ser un primo nuestro.

Mejor hablar de cosas agradables, con mí esposa tenemos un secreto para el matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo voy los viernes.

No obstante que siempre llevo a mi mujer a todas partes, lo malo es que ella, vada vez, encuentra el camino para regresar.

En otro orden de cosas si en la calle asaltan a un hombre y lo dejan completamente desnudo…eso es comicidad. En cambio si lo dejan en camiseta y calzoncillos es humorismo (¿?).

Cada vez que pienso en mi mujer recuerdo que no he discutido con ella, en dieciocho meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Solo le pregunte a mi mujer a donde quiere ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: a un lugar que no haya estado en mucho tiempo. Así fue que le sugerí: la cocina.

Quizás todos ustedes deben creer que yo debo querer a mi suegra porque solo nos visita…dos veces al año… ya que no es así, se queda por periodos de 6 meses. ¡Es decididamente insoportable!.¿Como se puede convivir así?- Si me vieran me salio una aureola blanquecina sobre mi cabeza, ahora me llaman “¡EL Santo¡”.

Tengo la precaución de salir con mi esposa de la mano; es que si la suelto se va de compras.

Para entretenerme ella me contó un cuento; Una pareja esta en un restaurante. Ella le dice: mira, el joven de corbata roja me esta sonriendo. ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.

Ahora recuerdo cuando un ridículo tipo le dice al otro:
_ vieras, mi jefe me trata con mucho respeto.
_Me dice por ejemplo:” ¡Oiga Usted idiota!”…
_...Si siempre me trata de Usted.

Por mi parte estoy casado con una mujer mucho mas joven que yop. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
_Mira, me dijo, que prácticamente la doblas en edad. Pensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal.
Yo lo pensé y al final me decidí; y bueno yo me caso. Si ella se muere mala suerte.

Por otra oarte el matrimonio es la causa de tantos divorcios. Tanto es así que el 100% de los divorcios comienza con el matrimonio. ¡Estaremos sentenciados!.

Aquí, recién aparecido, el colmo de la nutrición…una señora llega a ver al Doctor
con su hijo:

_Doctor…doctor mi hijo está desnutrido.
_No se preocupé Señora, dele 2 Tazones de quaker en la mañana-
_a la semana siguiente: Doctor…doctor mi hijo sigue desnutrido…
_No se preocupe Señora aumente a 3 tazones de quaker en ayunas-
_A la otra semana: Doctor, doctor, mi hijo falleció¡¡¡
_No es preocupe Señora… suspenda el quaker ¡Buaj!!!!

Y siempre me pasa algo con mi mujer, la última pelea fue causa mía. Mi mujer me pregunto que hay de nuevo en la Tele, y t¿yo le dije:_!Bastante polvo¡.

Como siempre está entre nosotros, el otro día, conversando con mi suegra le inquirí:
_Suegra
-¿Qué?...dijo ella
_¿Usted cree en la reencarnación?
_Si. Me dijo.
_¡Ah! ¿Entonces Usted cree que yo podría, en mi otra vida, salir convertido en un gusano?.
_Y ella me dijo: ¡No! dos veces la misma cosa no.
Si alguien dudaba como me ama…seguramente quer ya salio de toda duda ¿verdad?.

A propósito de mi familia, el otro día en Mar del Plata le dije a mi mujer:
_¿Sabes querida? Cuando hablas me recordas al mar.
_¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionaba tanto.
_No ¡No es que me impresionas, me mareas!.

Entre los diversos que nos brinda la modernidad para el hogar hizo que mi mujer este munida de:

_Una Lustra-aspiradora eléctrica
_Una Lava alfombras eléctrica
_Una Cafetera eléctrica
_Una Tostadora eléctrica
­_Una Freidora eléctrica
_Una Afeitadora eléctrica –como la mujer barbuda del circo-
_Una Exprimidora eléctrica
_Una batidora eléctrica

Un buen día, a pesar de todo ello se quejo así:

_Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar donde sentarse…
_¡Patapufete! Se me encendió la Philips
_Entonces, y solo entonces fue cuando le compre la SILLA ELÉCTRICA.

Es que ella sabe que soy muy sensible. Aún así me preguntó:
_¿Querido cuando me muera vas a llorar mucho?.
_Claro, le dije. ¡Sabes que lloro por cualquier tontería¡.

Por fin el mes pasado ocurrió un percance en la cocina y comenzó a salir una humareda negra.

_¡Hay Dios Mio!
_¿que te pasa?
_¿Porque no me llamas Jacques, como siemprte?
_¡No Salí, dejate de chistes de chistes ahora…
_¡Auxlilio! ¡Socorro!....Amor me dijo con le julepe….¡que llamen a los bomberos1 que se quema nuestra casa.
Shhhhhh….¡Silencio, mi amor! ¡Ya llamé! ,pero no grites tanto, ¿Qué necesidad hay de despertar a tu Madre?¡¡¡¡¡

¡Ah! Para nuestras Bodas de Plata ya esta decidido, voy a llevar a mi mujer a ala India.

_Vaya, vaya ¡como te las gastas!....¿Y para las Bodas de Oro que?
_!La iré a buscar¡

Complilacion JFA marzo 26, 2012