H U M O R

H U M O R

COMO JAMAS ACEPTE EL
“SINDROME DE ESTOCOLMO”
(la victima se identifica con su
victimario, y justifica su accionar)
ANTES BIEN, PIENSO EN EL HORIZONTE
INCONMENSURABLE, Y TRATO DE SUMARLO
A MIS FANTASIAS, POR UN ULTERIOR
ALCANCE DE UN “DOSSIER”....CON ALGO DE

TEMAS PARA UN UNIPERSONAL DONDE DEJE DE SER VICTIMA DE MI COMODIDAD-síndrome de Estocolmo- Y DESDRAMATIZANDO MI VIDA LOGRE,
POR FIN, UNA PIZCA DE HUMOR.

Atención a mi nieta:
CORINA SZTRYK


SABER COMUNICARSE

1- Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran. Y, estos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día....sólo regresaron once. Así que el sacerdote, decidido, en la misa del Domingo preguntó:
_¿Quien tiene un pájaro?.
Todos los hombres se levantaron.
¡No. no! lo que quiero decir Es. ¿quien ha visto un pájaro?.
_Todas las monjas se levantaron.

Moraleja;

“APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
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2-Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto, y falleció.
Juan se entera y decide tomar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que, junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial, y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano en el
pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, con respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del occiso y en voz baja le pregunta;
¿Porque los deudos están untando crema a Paco?.
¿Fue alguna petición especial o es una tradición en Galicia?.
La anciana le da una mirada de consternación, y le contesta:
“¡Joder. Pero bueno!..¿Ud. sabrá que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja:

“SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES”.
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3-Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
“Por favor quisiera comprar un poco de arsénico”.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para que querría la señora comprar el arsénico?.
-“Para matar a mi marido”.
-¡Ah caramba!. Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡ Mil disculpas!. Dice el farmacéutico. No sabía que ud. tenía receta-

Moraleja:

“NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE”.-
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4- Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso. Le cuenta su vida.
Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convierta al catolicismo.
-A mi también me pasó lo mismo.
Contesta Dios.
-¡¿Y que hiciste?, pregunta el judío-
- Un Nuevo Testamento.-

Moraleja:

“ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS”
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5- Un conocido Lord Inglés reunía a sus amistades, a tomar el té “a la hora señalada”, todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento entra el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british accent”:

Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que, después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de Paris. Dice que “si puede” dentro de dos horas estará con uds. y si no puede, dentro de diez minutos. ¡Muchas Gracias!.

Moraleja:

“CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”.
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6- Un ventrílocuo gallego, en su show, está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-“Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa”.

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es un chiste, a lo que el gallego contesta:

-“Ud. no se meta, que yo estoy hablando con el niño que está sentado en sus rodillas”.-

Moraleja:

“DIRIJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE”
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7- Un gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado. Mira por un lado, mira por el otro.
-En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: “¿Lo ayudo?”.
-El gerente agradecido contesta:
-“Muy amable, me parece que me quedó grande la tecnología”.
-El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
-El empleado le dice al gerente:
-¿”Ve que fácil”?.
-Y, el gerente pregunta:
-“¿Y, por donde salen las copías?.

Moraleja:

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE”

(Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es muy mal método).
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8- Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría se perros se arremolina a su alrededor, tratando de conquistarla
En medio del concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande ginebra, levanta la mano y dice :”Yo”.
-Su perra esta alzada le dice el policía.
-No puede ser, yo la deje en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir está en celo. Insiste el policía.
-No puede ser, jamás le di motivos, ni siquiera miro a otros perros. Contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?.
-No, no lo entiendo, me cercioraré de dejarla a la sombra.
-Exasperado el policía exclamó:
-“Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
El paisano le responde:
“¡Pues adelante, mi hijo!. Siempre quise tener un perro de policía”.

Moraleja:

“HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE”.
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INTELIGENCIA ARTIFICIALEl Presidente Kirchner, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personasinteligentes.Entonces Kirchner le pregunta cómo sabe si son inteligentes o no.Lo capto de inmediato haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.Deje que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice: Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?.Tony Blair contesta de inmediato: -Obviamente, ¡soy yo!.Correcto! Gracias, Sir - dice la Reina. La Reina cuelga el teléfono. ¿Ha entendido, Mr. Kirchner? Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!.De vuelta a Buenos Aires, Kirchner decide hacer la prueba con el Jefe de Gabinete Alberto Fernández. Le pide que vaya a verlo a la Casa de Gobierno por una cuestión urgente y le pregunta: - A ver Alberto, si me podés contestar esta pregunta. Claro, Néstor! ¿Qué deseas saber?. Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana.¿Quién es? Fernández, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.Al salir de la Casa de Gobierno, en pánico total, organiza una reunión con todos los demás Ministros de Gobierno para analizar la pregunta.Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre llamar a su viejo amigo y ex Ministro de Economía Domingo Cavallo.Escuchame, Mingo, una preguntita fácil. -Sí, decime Alberto. Tu madre tiene un hijo, Tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Mingo contesta enseguida: -Pues, soy yo-. Claro!Tranquilizado, Fernández llama al Presidente Kirchner y le dice: Néstor, ya lo sé! ¡Es Domingo Cavallo!-. Y Kirchner indignado, le contesta: No, idiota! ¡Es Tony Blair!
















Hay que aprender a distinguir lo importante.-
> >>Asunto: Holmes
> >>
> >>
> >> Para los que saben diferenciar la acción de observar de la de
> >>mirar
> >> Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping.
> >> Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron
> >>y se fueron a dormir.
> >> Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
> >> - Watson, mira el cielo y dime que ves...
> >>Watson meditó solo un instante y contestó:
> >>- Veo millones y millones de estrellas...
> >>-Y eso que te dice?
> >>-Watson reflexionó un par de minutos y respondió:
> >>-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
> >>potencialmente billones de planetas.
> >>-Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.
> >>-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y
> >>diez.
> >>-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos
> >>pequeños e insignificantes.
> >>-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosa mañana. Y a
> >>usted que le dice Sherlock?
> >> Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma:
> >> -Watson sos un pelotudo... nos afanaron la carpa!




















Escala de mandos

DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑIA
Para: GERENTE GENERAL.

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos en fenómeno.

Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN.

Por orden del Presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De ASISTENTE
Para PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en bolas, pero usando casco, porque se va armar una flor de joda aunque llueva.

Están todos invitados....